Коли варто рятувати стосунки, а коли — тікати: пояснює психотерапевт

Ви колись замислювалися, чому деякі шлюби тримаються роками, хоча в них давно не лишилося ані турботи, ані тепла? Психотерапевт Ніколас Перселл порівнює такі стосунки з кактусами: вони залишаються живими, хоча незрозуміло, завдяки чому. Але чи варто рятувати кожен шлюб? Фахівець переконаний: ні.

До нього на прийом прийшла пара Джесс та Піт. Вони вже виростили дітей, відповідально ставилися до роботи, але байдужість повільно вбивала їхні стосунки. Коли ж подружжя почало згадувати, як це — бути люблячими, їхній «кактус» несподівано відновився і навіть зацвів. Терапевт зізнається: такі випадки трапляються не в кожній родині.

Інша історія — Дайан та Томас, які прожили разом понад 30 років. Їхні сварки перетворилися на сценарій, який ніхто не міг зупинити: вона підвищувала голос, він виправляв її граматику, вона докоряла йому через неприємне дихання. У цих стосунках зневага стала нормою, а дрібні вибачення зникли. Обоє зізнаються, що почуватимуться гірше, якщо розійдуться, але щастя їм це не додає.

Найнебезпечніші стосунки — ті, де один із партнерів виявляє риси нарцисизму, аб'юзу чи контролю. Перселл згадує пару Майкла та Ліз. Спочатку його бажання знати, де вона перебуває, легко сплутати з турботою. Згодом він почав рахувати секунди до її відповідей на повідомлення, далі з'явилися пристрої стеження, а потім і фізичне насильство. Коли терапевт запитав Майкла, чи робить така поведінка його шлюб міцнішим, реакція чоловіка налякала фахівця: йому було байдуже, чи жива його партнерка.

«Продовження цього шлюбу вимагає приниження однієї людини, шкоди для однієї людини. Залишатися в шлюбі — це форма самознищення», — пояснює Перселл. Коли кривдять лише одного, називати це «нашими проблемами у стосунках» означає легалізувати насильство. Ціна виходу з таких стосунків конкретна: гроші, житло, діти, сором. Але ціна перебування сплачується непомітно — частинами власного здоров'я та особистості.

«Тож дозвольте мені сказати прямо, бо такий шлюб залежить від того, що про це ніколи не говорять прямо: з деяких стосунків потрібно йти», — додає психотерапевт. Він застерігає: момент розриву є найнебезпечнішим, коли агресивний партнер стає найбільш непередбачуваним. Тому важливо мати чіткий план безпеки, звертатися до служб із запобігання домашньому насильству та шукати підтримку друзів чи консультантів.

А як зрозуміти, що ви знайшли правильну людину? Дослідження 2024 року в Journal of Experimental Social Psychology показало: відчуття, що тебе бачать і розуміють, значно більше впливає на задоволеність стосунками, ніж просто знання про партнера. Чуйність має і фізичний ефект: за даними 20-річного дослідження у Psychosomatic Medicine, тривала відсутність розуміння підвищує рівень стресу й погіршує здоров'я. У психології це називають «ефектом Мікеланджело»: правильний партнер не переробляє вас, а допомагає розкрити вже наявний потенціал.

Тож прислухайтеся до себе: якщо у стосунках є повага і бажання змінюватися — їх варто рятувати. Якщо ж є насильство чи контроль — найкраще рішення для вас і ваших дітей — вийти з них із безпечним планом.